你 为什么大学不谈恋爱？
2024-11-19 阅读 75
更新于 2024年11月21日
因为真正的爱情，是两个完整人格的相爱。
而在大学的时候，很多人只会对另一半上瘾。
二者的区别就在于：
当你爱上一个人时，你会感到自由；
但对一个人上瘾，则让你失去自由。
所以当你陷入一段爱情中，一定要分清自己对对方的感觉，是爱还是依赖。
依赖很多时候，看起来和爱非常接近——都是非常喜欢做某件事或和某人在一起，甚至为此疯狂。
但这两者到底有怎样的区别呢？
简单来说，爱让你自由，而习惯让你失去自由。
自由，就是减少自己被其他因素干扰及限制的机会。
能让自己在不同的层面自由，是一种能力。
很多人亦明白自由就是不让太多事情干扰自己，但为了这种自由，有些人往往选择让自己变得无所谓、麻木，对一切事情不在意，然后就不会让自己被牵绊了。
我的一个朋友曾经跟我讲过她小时候的故事。
她在很小的时候家里很穷，有一次，有一个亲戚到他们家做客，给她带来了一包糖。
在那个物资匮乏的年代，对于孩子来说，这是多么让人狂喜的礼物啊。
她一直在旁边兴奋地默默等待，期待亲戚离开之后，她可以尽快地品尝那些糖。
好不容易盼到亲戚终于起身要离开了，当她和妈妈把亲戚送出去之后，她满怀期待地找妈妈要糖的时候，她妈妈却告诉她，在送亲戚出门之后，将糖扔到臭水沟里去了。
在那一刻，她体验到人生最绝望的感受，拼命哭着问妈妈：「你为什么要这样做？」而妈妈给她的答案却是：「我们家里穷，以后也买不起糖给你吃。
你吃过这一次，就尝到了糖有多么好吃，但以后再也吃不到了，会让你更难受，还不如从一开始就不要吃，不吃也不会想。」
那时，年纪小小的她实在无法理解，她足足哭了好几个小时才慢慢平静下来。
而且，在她后来的记忆里，像村里人结婚这样难得的一些机会中别人给的糖，都会被她妈妈扔掉。
到最后，他们兄弟姐妹不敢去吃，也不敢去要糖了。
这位朋友说她成人之后，一直都不太喜欢吃任何零食，她一直都没兴趣去碰这些东西。
所以，她妈妈似乎成功了。
在吃糖这件事上，她试图让孩子自由，不再体验求而不得的痛苦，不用感受那种限制和无力感。
就好像很多文章在试图告诫人们的：
爱情就像两个拉皮筋的人，即使会受伤，也总是不愿放手。
很多这样的文章都在规劝大家不要去投入、去尝试，要矜持、要有所保留，以避免受伤。
这就和那个妈妈对她的孩子们所做的事情很类似。
而事实上，真正会让人受伤的并不是爱，而是依赖或者说上瘾。
不再依赖别人对自己的评价而明白自己是谁
人在关系中的成长分四个阶段：
第一阶段：感官体验
这个阶段属于前理性的阶段，儿童期基本上都处于这个阶段。
比如，就像口欲期的孩子用嘴巴来探索世界一样，通过食物来延展自我是幼儿期很重要的成长，所以基本上每一个小朋友都非常贪吃、很馋，总也吃不够。
而青春期则迷恋身体层面所带来的快感，比如性冲动。
也有不少成年人依然停留在感觉体验阶段，虽然他们的身体已经成人了，但是心智并不成熟。
在这一类人的亲密关系中，更多只是对对方的身体上瘾，迷恋性快感，却不去体验深入的情感关系。
其本质上和贪吃的孩子没什么区别，这样的人其实就是披着成年人外衣的小孩而已。
第二阶段：自我疗愈
这个阶段，开始进入更高层次、更深入的探索和体验——自我意识。
不再仅仅停留在感官层面，开始进入到情感关系中，去体验自己的存在感。
通常，在这个阶段是很容易发生爱情故事的。
当我们探索自己的价值和意义的时候，我们需要进入关系，通过一个对立面、某个参照点，去学习给出爱和被爱。
但是，我们在这个阶段还是在学习爱，我们所获得的和付出的并不是真正的爱。
我们付出是因为依赖对方，并且需要很多的证明、证据来确定自己是被爱的。
所以，在这个阶段的爱情有极强的控制性。
因为内在心灵的空洞尚未疗愈完成，完整的自我没有被构建起来，所以充满了不安全感。
我们很容易牺牲、压抑自己去讨好别人，这让我们在爱情里变得卑微和隐忍。
又或者因为害怕受伤，而变得隔离、冷漠，或控制。
我们会用各种手段去抓取对方，当我们感觉到对方在意自己、爱自己的时候，那一刻就好像在天堂，好像整个世界都变了。
我们迷恋这种感觉，认为只有当这种感觉在的时候，生命才有存在感。
当我们感受到对方的心疏离自己的时候，一瞬间就会从天堂掉到了地狱。
在这个阶段的爱情就像坐过山车，一会儿甜蜜如蜜糖，一会儿厮杀如死敌。
在这个阶段，爱情里的两个人是没有完整自我的，我们的自我需要建立在对面的这个人身上。
